段子段子

Shallow Dream

1.有个文采很好的同事，经常给我们普及知识，有次问我们有谁知道中国四大神兽是什么，我脱口而出：黑瞎子；傻狍子；草泥马；熊孩子。。。现在我被他列入黑名单了，死活都不和我说话了



2.以前上学住宿舍的时候，山西谣言地震，我们宿舍跟风下楼“避难”，一个爱臭美的舍友居然穿着睡衣下楼，我对她说外面冷，她居然自信的说:不怕，会有男生给我衣服穿的！记得那晚零下四五度，然后她高烧四十度



3.今天面试，老板跟我谈了个笑话，说旁边有个厂子有个16岁以下的童工，别人交代他说工商局来了问你年纪，你就说满十六了，人家问你要身份证，你就说没办……结果有一天工商局真来了，问他多少岁，他说满十六了，问他要身份证，他说没办……工商局都准备走了，他突然来一句，我有户口本……然后，没有然后了，厂子被罚了十万……



4.看别人打麻将，不知道是广东麻将还是什么，我们这边叫转转。只能碰不能吃，卡自摸，红中是癞子，可以代替任何牌的那种。
我亲眼看见一个女的，碰的只剩下最后四张牌，三个红中一个四饼。然后她揭一张扔一张，揭一张扔一张。看得我好着急啊，很想问她，大姐你要摸到第四个红中才肯胡牌吗？
最后那把牌，黄庄了。。。[大笑][大笑][大笑]



5.多年前的情人节，我还是单身（现在也是），睡觉前发了条说说，“睡了，她是我的梦，睡着了就会出现。”
第二天早上起来，留言里队形整齐的发的都是“标点点错了！”
到现在我都没弄明白，标点哪错了，难道是最后要用惊叹号吗？



6.跟几个闺蜜一起聚会喝酒，免不了八卦一下，说到男人都爱偷腥。我：“我感觉我男朋友，不是那种人！很老实本分！”闺蜜木子：“对，你男朋友绝逼老实本分，像个老古董！”我问她：“你是怎么知道的？”木子：“切！我已经替你试过他了，不鸟我，特正经！”卧槽！！！

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我是维修空调的，今天一顾客家空调坏了，让我上门看一下… 顾客是位少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，长得特别漂亮，当然这不是重点… 我帮她修好了，收完钱准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里… 我想问下， 我说我是修空调的他会信吗？

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上大学的时候特别青涩,自习课我和另外一个女孩经常坐一起,有天中午我们俩趴在桌子上吃零食,她说:你喂我吃手指饼干好不好?然后闭上了眼睛张开嘴,我喂了第一根,第二根,明显感觉她的脸朝我更贴近了,于是我壮起胆子,喂了一支粉笔，然后……

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1.我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。



2.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！



3.高中时班里有俩同学恋爱了，“不幸”的是被班主任知道了，于是就叫来双方家长，在办公室聊一下孩子的问题，双方家长聊着聊着就觉得对方的条件还不错，就订婚了...结婚那天班主任作为媒人出席，笑的有些苦涩！



4.一天小明和妈妈去酒店吃饭吃着小对妈妈说：我要尿尿，妈妈又说好吧但是下次要说我想唱歌。小明点头答应了，说，嗯我一定会的。 几天后，小明在他奶奶那里睡。半夜。小明对他奶奶说，我想唱歌。奶奶说现在都已经半夜了，唱歌的话会闹到大家的，你就对着我的耳朵悄悄地唱吧。小明的奶奶突然觉得耳朵凉凉的。。。。。



5.朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你，你这不算惹我。”



6.小时候有个暑假，舅舅来带我和弟弟去外婆家玩，路上我跟弟弟都嚷嚷说热，要吃汽水，舅舅也没吭声，直接一手提一个往水田里按，咕噜咕噜喝了两口水后，问我们还热不热，渴不渴？
从那以后，舅舅家的小表弟，没少被我兄弟俩喂溏鸡屎。

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1.今天朋友垂钓了好几多条鱼，送了一条给我，有了鱼就要买姜葱蒜，买了姜葱蒜就要娶个媳妇来烧鱼，娶了媳妇就要搞定丈母娘，搞定丈母娘就要买车买房，现在房价这么贵，我朋友肯定是开发商在内部的人员



2.结婚前，她生气的时候，会把戒指摘下来丢他脸上，夺门而出。婚后呢，她生气的想摘戒指却摘不下来，只能乖乖在家等消防员上门帮忙。



3.一哥们，一吃月饼就拉肚子，今天我很好奇，就和他一起吃，只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”





4.语文课上，老师在黑板上写下“悬崖峭璧”四个字，让同学们纠正里面的错误。小明站起来大声回答道：“老师，‘悬崖峭璧’里的那个‘陡’字错了。”大家瞬间就呆了……



5.“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。
父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”
“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。
奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了”

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生产队的驴都不敢这么歇

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老婆一直喜欢金发碧眼的孩子，于是老婆怀上了，老婆给我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于八个月后生了个儿子，看到儿子金发碧眼的样子，我终于相信老婆的话了，胎教很重要

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Shallow Dream 发表于 2021-9-22 11:32
我最好的哥们儿，前天很郁闷找我喝酒，我说我帮你排忧解难！他说他爱上了一个不该爱的人，人家有男友了。我 ...

有的时候事情来的措手不及啊

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Shallow Dream 发表于 2021-9-23 09:58
早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问我：“小X啊，最近好久没有出差啦？”

我心里有几分感动：谁说现在邻 ...

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